aku sumpah x buat lagi..
Hari ni aku nak cerita sikit pasal pengalaman aku..pengalaman yang tak mungkin aku lupakan seumur hidup aku.Bukan pengalaman manis…tapi pengalaman cukup pahit…sadis.. menikam sanubari aku.Macam ni cerita nya..
Aku habis kerja hari tu awal sikit..dalam pukul 2 petang.Aku pun cepat-cepat lah pergi dapatkan kereta aku yang aku parking kat tempat yang memang disediakan untuk staff macam aku ni.Tiba2 bila aku start saja enjin kereta,,mahu nya tak hidup enjin ni.Dah berpeluh aku try…tapi try punya try..macam tu jugak laaa.Masih degil!tak mahu hidup..menyumpah seranah aku.Tapi nasib aku baik sebab berhampiran tempat kerja aku tu ada laa macam bengkel kereta.Aku pun cepat-cepat panggil pomen kat situ datang service aku punya kereta.Pomen tu tanpa cakap banyak terus saja ikut aku ke kereta.Lepas check kereta aku sikit-sikit…’waaaaa…lu punya keleta aaa..manyak lama talak selevis..bilapa kali kamu selevis ini keleta sejak kamu bili?apa lu talak tau jaga keleta kaa..?’ Aku rasa mahu cekik saja apek tu.banyak cakap pula..dah laa aku ni lapar tahap cipan.Jadi tanpa fikir panjang aku bagitau apek tu nak ke kedai makan berhampiran dengan kereta aku jugak letaknya…so,sambil tunggu apek tu baiki kereta aku,boleh laa aku isi perut ni.
Sampai saja kat kedai makan tu,aku terus duduk dan order jus oren...kegemaran aku beb!lepas itu kebetulan atas meja tu ada laa pula telur rebus…pergh…ni aku lagi suka..dah lama aku tak merasa makan telur rebus ni sejak aku kawin.dulu masa hidup bujang mahu nya hari2 aku makan telur rebus.sehari tak makan memang tak sah!! Sekarang isteri aku masak best2..dah tak pandang dah telur rebus ni.Bila dah nampak makanan kegemaran aku depan mata..apa lagi…serangggggggggggg!!! Fuh…sedar2 dah tiga biji telur aku makan ….huh..nikmat betulll!sampaikan nasi aku order pun tak luak..lepas itu aku sempat lagi pesan kat makCik kedai makan tu suruh rebus lagi 3 biji..aku nak makan dalam perjalanan balik .Kereta aku pun dah siap repair jadi tak sempat menghayati kenikmatan telur rebus.
On the way nak balik rumah ni,aku terus makan telur rebus ni sambil2 drive laa…kempunan laaa katakan.Perjalanan balik rumah hari tu rasa lambat sangat sebab kesesakan jalan raya.fuh..naik bosan aku ..Telur2 pun dah habis aku telan.tiba-tiba masa berenti kat lampu isyarat aku rasa nak buang angin laa pulak..atau dalam bahasa saintifik nya..nak kentut!!! Aku pun apa lagi,lepas juga dalam kereta aku lah. Wekkkkkkk,,,nak pengsan aku rasa disebabkan bau kentut sendiri.Apa tak nya,6 biji telur aku telan ..kentut pun dah bau macam telur busuk. Tak tahan dengan kebusukan kentut aku sendiri yang berlegar2 dalam kereta aku yang ber’air-cond’,aku ambil tindakan drastik membuka tingkap agar kentut2 tu bebas berlari keluar dari kereta aku.Selang beberapa minit aku rasa nak kentut lagi dan lepas beberapa minit ada lagi rasa nak kentut…fuh memang kuat laa penangan telur ni hingga lah aku sampai rumah,aku agak-agak dalam 10 kali aku kentut ada laa kut.
Aku turun saja dari kereta isteri aku tersenyum lebar kat aku.Fuh hilang rasa penat nya tengok isteri tersenyum sambut aku pulang.Isteri aku terus capai beg aku dan bersalam dengan aku.Isteri solehah beb..tapi yang tak best nya,aku baru saja melangkah nak masuk rumah dia terus halang.’Nanti dulu Bang,Ina ada surprise untuk Abang.Jadi sebelum Abang masuk rumah,Ina nak tutup mata Abang dengan kain ni’,sambil mengangkat kain yang ada di tangannya.’Kenapa pulak ni?’aku mula tak senang duduk sebab terasa nak kentut balik.”Kalau Abang sayang Ina,ikut saja Ina buat apa..boleh tak Bang?’soal isteri ku ..manja siot!!! ‘Boleh laa sayang’,aku jawab acuh tak acuh saja..ye laa nak kentut pula ni..tapi takkan depan Ina isteri tersayang kut.Lalu Ina pun tutup laa mata aku dengan kain.Lepas tu aku dipimpin Ina kedalam rumah.Dia membawa aku ke meja makan.Aku dapat agak laa sebab rumah sendiri memang aku expert walaupon dengan mata tertutup.Isteri aku menyuruh aku duduk atas kerusi dan aku mula terbau masakan yang enak terhidang di atas meja.Mahu nya aku bukak penutup mata ni nak makan,tapi …’Abang jangan buka ye mata..nanti biar Ina buka sendiri..kalau Abang buka..Abang tak sayang Ina laa tu’, ‘Ok abang janji sayaaaannngggg..abang takkan buka’,jawab aku pula.tiba-tiba telefon berbunyi.’Abang,tunggu kejap ye,Ina nak pergi jawab phone’.Isteri aku terus bergegas ke meja telefon.Aku dapat dengar tapak kakinya makin jauh.tiba-tiba aku rasa hajat aku nak buang angin yang tergendala sewaktu sampai rumah tadi dah tiba masanya.Lalu aku pun kentut puas2.fuh memang best gila laa dapat lepas bebanan ni.Aku terdengar tapak kaki isteri aku menuju ke arah aku.Aku menghayun tangan di udara cuba menghilang bau kentut aku dari dihidu isteri aku.”Kenapa ni Bang?Abang halau apa?soal Ina.”Eh tak ada laa..abang cuma exercise sikit,betul-betul kan urat..’,power punya tipu.Fuh ..nasib baik laaa aku sempat halau kentut aku dari berkeliaran sekitar aku,kalau tak..huhhh.rasa nak kentut tu tak putus lagi,masih bersisa lagi ni.Tapi aku tahan juga..depan isteri takkan macam tu kut.kalau masa bercinta dulu aku boleh tahan kentut takkan sekarang tak boleh kut.lepas itu dengan tiba-tiba,telefon berdering sekali lagi.Isteri aku yang berada kat tepi aku terus bergegas menjawab telefon.’siapa call?’laung aku kat meja makan ni..ye laa tempat meja makan dengan meja telefon jauh juga,kalau tak menjerit jangan harap nak dengar.’Kak Ana ,bang’,jawab isteri aku.Mesti ada hal penting ni kalau kakak ipar aku call dan mesti lama mereka bercakap,detik aku dalam hati.Aku pun mula merancang strategi untuk melepaskan kesemua kentut2 yang masih bersisa.Kali ni memang power punya kentut laaa.Aku nekad nak buang semua kentut2 ni.Apa lagi,aku pun berdiri ,menonggeng sedikit dan aku lepaskan kentut2 yang bersarang..perghhhh punya laa panjang kentut aku tu….baunya memang bau bangkai laaa…aku pun tak tahan dengan bau kentut aku.Aku tutup hidung laa sebab busuk sangat.Selesai sudah melepaskan kentut yang panjang dan berbau bangkai tu,aku sempat lagi melompat kegembiraan…sekali lompat saja laaa..’yessssssssssss…berjaya jugak!!’kata aku perlahan tapi gembira.Tapak kaki isteri aku mula menghampiri aku .Aku control saja buat-buat bodoh macam tak ada apa-apa yang berlaku.’Maaf bang lambat sikit,kak Ana call bagitau dia nak datang esok’.’oooo macam tu..tak apa laa sayang,lambat lagi pun abang tak marah’,jawab aku ringkas.Memang laa aku tak marah sebabnya aku ada chance tadi lepas kentut kalau tak mahunya aku mengamuk.
‘Ok,sekarang Ina nak bukak mata abang,nak tunjuk surprise kat abang,’kata isteri aku sambil tangannya cuba membuka kain yang menghalang penglihatan aku.”Abang dah ready,kalau belum Ina tak nak bukak’,’Dah ready laa sayang,dari tadi lagi dah ready,,mata abang pun dah lebam ni…surprise apa nya sayang?’soal aku.’Ina bukak sekarang, 1….2…3…’. Ya Allah,rasa nak pitam ada,malu ada,nak terjun lombong pun ada sebaik saja Ina bukak penutup mata aku.Apa tak nya,depan aku Mak dengan ayah aku ada,mak mertua dan bapa mertua aku ada..adik ipar aku pun ada jugak…adoii..aku lihat mak mertua aku tunduk saja tengok lantai.mak. Aku pula merah padam muka.Adik ipar aku asyik gelak saja…maluuuuuuuuuuu…..arrghhhhh…jiran aku sebelah rumah pun ada jugakkk….rupa-rupanya aksi melepaskan kentut tadi dilihat oleh mereka semua..aku nak elak dari isteri aku..perghhh..kena dengan mereka pulak…malu akuuuuuuuuuuu!anda bayang laa sendiri macam mana aksi aku dilihat oleh mereka tadi dengan mata aku tertutup dan lagak menonggeng aku…rupa-rupanya ini surprise Ina buat aku dan…aksi kentut tadi hadiah berharga buat mereka semua……..makkkkkkk…aku sumpah tau buat lagiiii!!!!! Menteri Melawat Rumah Sakit Jiwa
Seorang menteri terhormat mengunjungi sebuah rumah sakit jiwa.
"Bagaimana keadaan kamu?" menteri tersebut bertanya pada pesakit. "Senangkah kamu semua dengan segala apa yang ada disini?"
"Senang tuan!" para pesakit itu bersorak serentak.
"Apakah kelakuan kamu baik disini?"
"Baik tuan," ujar seorang pesakit. "Kerana kami berkelakuan baik, pengarah rumah sakit ini membina sebuah kolam renang untuk kami, lengkap dengan papan anjal. Secara bergiliran kami diizinkan menggunakan papan anjal itu. Kalau kelakuan kami semakin baik, pengarah berjanji akan mengisi kolam renang itu dengan air bulan depan...."
##################################################################################
Zaman berkembar
Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…
Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.
Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.
Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.
Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
“Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”
####################################################################################
Loghat mana lebih munasabah?
Timbul persoalan, loghat daerah manakah yang lebih munasabah di antara loghat utara dengan
loghat pantai timur?
Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah munasabah
Bahasa Melayu standard:
"Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya tetapi setelah sampai di situ didapati emaknya tiada."
Loghat Utara (kedah):
"Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia tak dak".
Loghat Pantai Timur (kelate):
"Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok."
KESIMPULAN: Tidak mungkin pipi emaknya tiada; tetapi kalau gigi maknya tidak ada memang munasabahlah!
#################################################################################
Mat Punk
Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut...
Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut...
Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. "Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?"
Setelah menarik nafas panjang... orang tua itu menjawab.. "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..
dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru... jangan-jangan kamu adalah anakku."
##################################################################################
Kambing Hitam & Kambing Putih
Seorang gembala sedang menggembalakan biri-birinya yang berbulu hitam dan berbulu putih. Dia kemudian didatangi seorang pemuda lalu bertanya:
Pemuda : "Baguskah ternakan biri-biri engkau. Boleh tak
saya tanya beberapa soalan?"
Gembala : "Oh, boleh saja"
Pemuda : "Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih"
Gembala :"Ah, yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari"
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih."
Gembala : "Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari."
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih."
Gembala : "Aaa...menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : (Dengan perasaan geram ) "Kenapa engkau membezakan biri-biri engkau yang putih dengan yang hitam setiap kali nak jawab soalan saya, padahal jawapan semuanya sama saja"
Gembala :"Mestilah saya beza-bezakan sebab biri-biri yang putih itu adalah milik saya."
Pemuda : "Ooo, begitu, fahamlah saya,kalau yang hitam tu pulak siapa punya?"
Gembala : "Yang hitam pun sama, saya punya juga"
Pemuda : (benggang, geleng kepala dan berlalu)
##################################################################################
Nenek Ani
Nenek Ani dirawat di rumah sakit. Menurut doktornya, asmanya sudah semakin teruk hingga perlu dipasangkan salur oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bercakap dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang ajal, anaknya memangilkan seorang Mudhin (tukang do'a) agar di doakan. Sedang asyik Pak Mudhin berdoa, tiba-tiba muka nenek Ani bertukar warna biru seolah-olah tidak boleh bernafas. Tangannya menggigil. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani minta diambilkan kertas dan alat tulis. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak Mudhin.
Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut tanpa membacanya kerana fikirannya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut didepan Ani. Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia. Pada hari ketujuh meninggalnya nenek Ani, Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani.
Selesai memimpin do'a, Pak Mudhin berbicara, "Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan, yang saya pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya".
Pak Mudhin membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi :
"Mudhin jangan berdiri di situ...! Jangan pijak saluran oksigen aku..!"
##############################################################################
Bayi Jepun
Herman : "Saya dengar anda suami-isteri sedang mengikuti kursus bahasa jepon.. kenapa?"
Jamri : "Kami baru sahaja mengambil seorang bayi Jepun yang berusia sebulan itu dari rumah anak yatim sebagai anak angkat kami... Jadi kami bimbang bila sudah besar nanti dia akan bercakap dalam bahasa Jepun dengan kami"
###############################################################################
Bilik Mayat
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat di sebuah hospital untuk menyiasat punca
kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada
penjaga bilik berkenaan.
Polis: Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga: Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua
pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis: Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga: Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...
################################################################################
Bengang
Tersebutlah kisah 3 orang sahabat baik iaitu BODOH, MASALAH dan SOPAN-SANTUN. Mereka selalu bersama apabila hendak kemana-mana. Pada suatu hari, MASALAH baru berkenalan dengan seorang gadis lalu mengikut gadis itu pergi entah kemana tanpa pengetahuan dua orabg rakannya. Setelah dua hari berlalu, BODOH dan SOPAN-SANTUN menyedari akan kehilangan MASALAH lalu membuat laporan polis. SOPAN-SANTUN tidak mahu masuk dan menunggu di luar sahaja. Jadi, BODOH seorang sahaja lah yang masuk membuat laporan. (Semasa di dalam balai polis...)
BODOH : Selamat pagi, tuan.
POLIS : Selamat pagi. Ada apa yang boleh saya tolong?
BODOH : Saya datang hendak membuat aduan, tuan.
POLIS : Oh...begitu. Siapa nama awak?
BODOH : BODOH, tuan.
POLIS : Apa ??
BODOH : BODOH, tuan.
POLIS : Tolong ulang sekali lagi !! (Dengan nada marah)
BODOH : BODOH, tuan.
POLIS : Apa kena dengan awak ni hah?? Mana perginya sopan-santun awak?
BODOH : Ada di luar, tuan.
POLIS : Hish !! budak ni..!! Adakah awak datang sini untuk mencari masalah??
BODOH : Ya, tuan. Bagaimana tuan tahu?
POLIS : Arrrghh !!!!!! (Bengang sambil menarik-narik rambutnya)
#############################################################################
